Мужчина-манипулятор: как защититься?
И снова здравствуйте. На сей раз будем говорить о мужских манипулятивных приемах и защите от них. Я сразу скажу, что сам терпеть не могу манипуляции и считаю, что это уж
точно не то, на что стоит тратить время и силы, тем более, если речь идет о личных отношениях, которые, по моему мнению, совершенно немыслимы без абсолютного доверия друг к другу.
Поэтому считаю необходимым сказать, что статья написана с одной лишь единственной целью – помочь научиться распознавать манипуляции и противодействовать им, но ни в коем случае не для того, чтобы научить манипулировать. Любите искренне. В конце концов, манипуляция может дать всего лишь прагматическую выгоду, но не настоящие чувства.
Итак, дорогие девушки, давайте начнем с рассмотрения определения манипуляции. Манипуляция – это комплекс действий, цель которого – сделать так, чтобы жертва манипуляции делала (и думала) то, что нужно манипулятору. Вообще говоря, любой человек принимает решения на основе своих знаний и эмоций. Соответственно, тот, кто хочет влиять на решения, принимаемые другим человеком, должен воздействовать или на знания, или на эмоции своей жертвы. Сразу оговорюсь, что первый аспект я затрагивать в данной статье не буду почти совсем, поскольку это отдельная очень сложная и обширная тема. Я буду говорить только о влиянии на эмоции, так что под термином "манипуляции" далее я буду иметь в виду именно это, поскольку, по моим наблюдениям, именно такая разновидность манипуляции наиболее распространена в отношениях мужчины и женщины.
Можно было бы рассматривать великое множество конкретных способов манипулирования и признаков, по которым можно распознать каждый из них, однако я поступлю по-другому: я дам вам принцип, позволяющий распознать любую манипуляцию.
Итак, основной принцип манипуляции – целенаправленное выведение человека из зоны комфорта. Здесь ключевым условием является наличие прагматической цели. Женщины, как правило, очень нежные и ранимые, поэтому выбить их зоны комфорта, к сожалению, очень легко (иногда и случайно), поэтому им всегда следует быть начеку, ибо многие мужчины имеют гнусную привычку играть на женской слабости.
Интересный частный случай – пригрозить выходом из зоны комфорта, например, конфликтом или нарушением одного из условий комфорта женщины (эмоциональной безопасности или близости, например). Наличие такой угрозы уже создает для женщины ощутимый дискомфорт.
Другой интересный случай, который, впрочем, не обязательно является манипуляцией – ситуация, при которой у вас складывается стойкое впечатление, что вы вкладываете в отношения больше, чем партнер. Конечно, это не обязательно манипуляция с его стороны, но уж точно повод задуматься о том, все ли в отношениях вас устраивает.
Знание основного принципа позволяет выявить любую "эмоциональную" манипуляцию – если вы чувствуете, что выходите из зоны комфорта по причине, каким-то образом связанной с вашим мужчиной, задумайтесь, не является ли это манипуляцией (особенно если это происходит систематически). К сожалению, не существует никаких рецептов, позволяющимх узнать истинное намерение человека, так что нельзя дать стопроцентной гарантии того, что он манипулирует, здесь все основано на интуиции и опыте общения конкретно с этим человеком.
На каких женских качествах чаще всего играют мужчины?
– Прежде всего, конечно, на жертвенности. Опытный манипулятор легко может создать ситуацию, при которой женщина охотно пожертвует ради него чем угодно. Собственно, для этого никаких особенных талантов и не нужно ‒ ясно, что любящая женщина сделает все для объекта своей привязанности, если увидит, что у него какая-то проблема. Мужчине вполне достаточно убедительно изобразить тревогу, которая немедленно передастся его чуткой и заботливой женщине, и дело сделано. Особенно подлые и циничные особи предпочитают несколько раз отказаться от помощи, заставляя тем самым свою жертву мучаться еще больше, а затем помощь принимают – разумеется, после долгих уговоров, продолжительность которых пропорциональна облегчению, которое испытывает женщина, убедившая своего мучителя принять ее помощь.
– Стыдливость – еще один способ воздействия на женщину (иногда, например если женщина воспитывалась в строгости, этот прием особенно действенный). Как только женщина делает что-то "не то", манипулятор начинает нагнетать обстановку, изображает разочарование, делает вид, что замкнулся в себе, и через некоторое время жертва готова сделать все, лишь бы невыносимое мучение прекратилось.
Некоторые манипуляторы целенаправленно культивируют в жертве недовольство собой, требуя от нее слишком многого, того, что она сделать не может заведомо. Если жертва не сопротивляется, а послушно пытается взять изначально недосягаемую планку, она, естественно, терпит поражение. А манипулятор пытается ей внушить, что ничего не вышло именно из-за нее, что другие люди справились бы играючи, и вообще "ты не такая, как все", "все у тебя не как у людей".
Мужчина-манипулятор: как защититься? Часть вторая
В первой части о мужчинах-манипуляторах любимый автор нашей мужской рубрики Неуловимый Джо начал рассказывать о женских качествах, которые делают прекрасный пол наиболее уязвимым перед абьюзерами. Мы остановились на недовольстве собой.
Давайте рассмотрим конкретный пример, который, думаю, знаком многим читателям.
Женщина работает целый день, потом приходит домой, тратит время и силы на готовку. Дел по дому, помимо готовки, очень много: стирка, уборка... Естественно, она не успевает сделать все. Мужчина, вместо того, чтобы помочь (это идеальный сценарий) или хотя бы похвалить (это уже более реалистичный сценарий, хотя, впрочем, скорее оптимистичный, чем реалистичный), выражет недовольство: "рубашка не выглажена", "пыль не вытерта" и т.д., воспринимая весь громадный выполненный объем работы как должное.
Многие женщины, конечно, в этом случае зададут себе резонный вопрос: "А мне вообще зачем такой мужчина, да и мужчина ли это?", но, тем не менее, не все: есть и те, кто будет это все терпеть, лишь бы не быть одной.
– Потребность любить. Я думаю, что здесь и так все понятно без лишних слов.
– Потребность в определенности. Конечно, в определенности нуждаются не только женщины, однако именно они переносят ее отсутствие наиболее болезненно. Здесь можно привести такой пример: если женщина не дает манипулятору что-то, чего он хочет, он может держать дело, которое очень важно для женщины, в подвешенном состоянии, не давая абсолютно никаких прогнозов.
– Милосердие. Например, некоторые мужчины талантливо играют роль маленького ребенка, которому очень не хватает любви, который "один на белом свете" и вообще "никто меня не любит, никто меня не ждет". Многие женщины жалеют "бедолагу" и берут на себя тяжелейшую задачу выживания – его, естественно, выживания. Он, понимая, что трюк сработал, и дальше давит на жалость.
Цели, преследуемые манипуляторами в отношениях
Их можно разбить на две категории.
1) Разрешение внутренних противоречий.
Пример 1. Самоутверждение, желание обладать и утверждать собственную власть. Власть над чем-либо - это, вообще говоря, мера обладания и влияния этим самым "чем-либо". Желание безраздельно властвовать может выражаться в том, что мужчина намеренно ограничивает интересы женщины ("Сиди дома и не работай", "Мне не нравится, что ты общаешься с моим другом, не общайся", "Мне не нравятся твои увлечения, тебе нужно их бросить"). Таким образом он влияет на женщину, которой обладает, и утверждает собственную власть.
Пример 2. Ревность. В данном случае поведение мужчины может быть точно таким же, как и в предыдущем примере, плюс ко всему он может намеренно нагнетать обстановку, обиженно молчать и провоцировать конфликты с целью привлечь к себе внимание.
Контрмера – помочь избавиться от внутренних противоречий. Помочь сделать это может знание потребностей своего партнера: нужно ответить себе на вопрос: "Чего ему не хватает?". Да, это, конечно, в общем случае, задача не из легких (ну а кто сказал, что строить отношения легко?..), но ее решение может сказаться на отношениях самым благотворным образом: партнер будет благодарен, и уровень доверия повысится.
2) Не связаны с разрешением внутренних противоречий (чистый прагматизм, обеспечение собственного комфорта). Конкретный пример – "А у нас в столовой вкуснее" с целью заставить готовить что-то другое. "Надо было купить робота-пылесоса, хоть было бы чисто в квартире" и т. д.
Контрмера – понять, а оно вообще надо или нет. Я понимаю, что это достаточно радикальное решение, но тем не менее.
Давайте рассмотрим еще примеры.
Пример 1. Демагогия.
В дискуссии мужчина может брать напором и демагогией. Я неоднократно видел такой подход. Когда мужчина сознательно говорит бессвязно и крайне раздраженно. Женщину, как правило, это сильно пугает, она ничего не понимает (а он того и добивается), начинает нервничать, чувствует свое бессилие и незащищенность (ведь обычно от всего страшного и непонятного ее защищал мужчина, а теперь причиной этого самого страшного и непонятного стал он сам, у кого же тогда искать защиту?!), ей обидно и очень больно. В результате она замыкается в себе и спасается бегством. А мужчина может этим пользоваться: не нравится ему какая-то ее просьба, он тут же подавляет свою женщину. Многократное повторение этого чудовищно подлого и циничного издевательства культивирует в женщине неуверенность в себе, ощущение неполноценности, недовольства собой.
Кстати говоря, насколько мне известно, женщины часто подвергаются такому унижению не только в личных отношениях но и при соприкосновениях с областями деятельности, которые традиционно считаются мужскими. Например, очень часто мужчины в автосервисах, видя, что клиент – женщина, ведут себя демонстративно надменно, начинают сыпать терминами с таким видом, будто каждый уважающий себя человек непременно должен их знать. Иногда это происходит при других его коллегах-мужчинах, которые не считают нужным скрыть насмешку. Естественно, женщина, поскольку, во-первых, оказалась на изначально "мужской территории", во-вторых, не нее пристально и насмешливо смотрят несколько мужчин, в-третьих, давят психологически, комфортно чувствовать себя не может. Некоторых женщин так можно сломать – в том смысле, что она сделает все, что ей внушат.
Защита заключается вот в чем. Необходимо стать интеллектуально сильнее. Выше как личность. Поясняю. Дело в том, что если устрашающее внешнее воздействие научиться раскладывать на составляющие, то будет уже не так страшно. Во-первых, важно в своем сознании отделять форму от сути. Это уже намного облегчит вам задачу борьбы. Акцентировать внимание нужно на сути. Под сутью я понимаю информацию, потоком которой мужчина пытается вас подавить. Эта информация, как правило, намеренно слабо структурирована, содержит массу логических нестыковок. Так вот, если вы научитесь видеть эти логические нестыковки, убедительно доказывать абсурдность всего, что говорит ваш оппонент, делать это совершенно спокойно, уверяю вас, вы заставите негодяя растеряться и увидите его слабость. Если вы покажете мужчине свою абсолютную интеллектуальную самостоятельность, вы тем самым покажете свою силу и независимость. Это ли не повод уважать себя?
Мужчина-манипулятор: как защититься? Часть третья
Неуловимый Джо в первой и второй частях статьи о мужчинах-манипуляторах уже раскрыл много секретов, как женщинам противостоять такому виду психологического и эмоционального
насилия. Сегодня продолжим приводить конкретные примеры манипуляций со стороны мужчин и соответствующих контрмер.
Пример 2
Вовлечение в свой мир. "Свой мир" – понятие интуитивное, сформулировать его очень сложно, а потому автор этого делать не будет в надежде на то, что все читатели прекрасно знакомы с фразой: "Вот чудак, живет в своем мире". Все мы знаем, что есть категория людей, которые со стороны действительно выглядят, как оторванные от реальности чудаки, воспринимающие всю окружающую действительность сквозь призму какой-то странной и не понятной окружающим системы понятий (ну, например, эзотерики, мистики). Все было бы ничего, если бы некоторые из них не общались с окружающими на своем собственном языке, заставляя их подстраиваться, – это, кстати, тоже своего рода демагогия. В результате жертва теряется, особенно если видит недовольство манипулятора, пытается понять, в чем дело, а он вместо того, чтобы нормально объяснить, чего хочет, "уходит в несознанку". В этом случае дешевле сделать то, что он хочет и отвязаться, чем пытаться понять, но некоторые женщины все же пытаются понять, вникают, в итоге, после длительного общения с таким персонажем (а это очень энергозатратно), воля полностью подавлена, и женщина начинает рассуждать в той же системе понятий, что и манипулятор. Постепенно она погружается в этот мир и становится полностью интеллектуально зависимой.
Пример 3
"Надо еще чуть-чуть подождать".
Итак, представьте себе ситуацию. Вы живете со своим избранником много лет вместе. И на очередной, 255-й годовщине вашей счастливой совместной жизни вы – да-да, именно вы, дорогая моя читательница, – эдак ненавязчиво спрашиваете у него, а, собственно, кто же вы друг другу и как насчет брака, семьи, детей, ну, и сопутствующих радостей. Ваш мачо зависает, как зараженныей вирусами компьютер, и, видя, как ваши очаровательные глаза наливаются кровью и потихоньку вылезают из орбит (прямо через очки), начинает выкручиваться, заявляя, что "надо еще чуть-чуть подождать/встать на ноги/все тщательно продумать, это серьезный вопрос и большая ответственность/и вообще я сейчас очень устал/надо сначала разобрать балкон, а потом думать о женитьбе и детях". Или, хуже того, отшучивается. Все было бы ничего, если бы то же самое вы не слышали вот уже 254 раза.
Что мы имеем? А вот что. Ваш мужчина прекрасно устроился, у него есть уют, бытовой комфорт, домашняя еда, выглаженные треники и кепка, ой, простите, костюм и галстук, все время их путаю. Это я еще о сексе не сказал, постеснялся, но считайте, что я упомянул и этот пункт. Короче, ему так удобно. Ну а вы? А вы тратите на него свое время.
Он не дает вам реализовать себя как женщину, поскольку это потребует от него, помимо приятной стороны дела (это я опять про секс, простите не удержался, кто о чем, а Д'Артаньян о шпаге), весьма и весьма значительной ответственности, времени и сил. И это, прошу заметить, продолжается годами. Ясное дело, что здесь имеет место чистый, рафинированный прагматизм.
Нет, конечно, бывают трудности. С работой, например, – ну, потерял человек, не дай Бог, работу, ну бывает, не все в жизни зависит только от нас. Это можно понять, но только при условии, что вы видите, что он как-то пытается исправить ситуацию, чтобы вы и дальше могли двигаться в одном направлении. Но если у вас складывается впечатление, что вас – как принято выражаться у нас, аристократов – "тупо кинули", то это повод задуматься и, скорее всего, принять серьезное решение относительно ваших дальнейших отношений.
Заключение
Важно помнить, что манипуляция – это всегда игра в шахматы, и если уж вы имеете основания подозревать своего избранника в манипулировании, всегда помните, что слова и действия манипулятора имеют скрытый смысл. Иногда можно поддаться (то есть, сделать вид, что поддался, чтобы выявить этот самый скрытый смысл и, вообще говоря, понять, имеет ли место манипуляция).
Мое личное мнение – манипуляциям в принципе не место в отношениях, где есть настоящие чувства. Сам факт манипуляции говорит о недоверии (т.е. мужчина по каким-то причинам не хочет открыто говорить о скрываемой цели). Что делать женщине? Анализировать поведение, выявлять манипуляции, цели манипуляций и принимать решение (контрмеры, соответствующие различным целям манипуляций я рассмотрел выше). Здесь все сугубо индивидуально: некоторые женщины сами постоянно манипулируют, для них жить в такой обстановке естественно и комфортно; другим же нужен подлинно близкий человек, которому можно полностью открыться и довериться, и здесь уже места манипуляциям нет.
В заключение сформулирую несколько рекомендаций.
Как защититься от манипуляций со стороны мужчины?
– Не позволяйте ему решать свои психологические проблемы за вас счет, позволите один раз, и он будет делать это постоянно, ибо мужчина относится к женщине так, как она позволяет ему к себе относиться.
– Не позволяйте ему загонять вас в положение ведомой. Решения, которые касаются ваших отношений, вы должны принимать вместе.
– Не позволяйте ему грубить себе (некоторые мужчины считают, что не следует следить за формой своих высказываний, поскольку "здесь все свои"), поскольку, перефразируя классика, форма – это концентрированное выражение содержания, не позволяйте ему приучать себя к грубому обращению, этим он показывает не уровень доверия, а отношение к вам.
– Не позволяйте ограничивать свою свободу, свои интересы. Вы личность и имеете на них полное право.
– Ни в коем случае, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ, НИКОГДА не позволяйте ему поднимать на себя руку. Есть, конечно, идиотская поговорка "бьет – значит, любит". Но, дорогие девушки, положа руку на ногу (да не мне на ногу, а себе, девушка уберите руку, вы делаете мне неловко), ответьте себе на вопрос: вы будете бить любимого человека, особенно если он слабее вас? Ясный пончик, что не будете.
– Будьте интеллектуально самостоятельны, обязательно формируйте свое мнение относительно его слов и поступков.
– Если у вас складывается впечатление, что вы вкладываете в отношения больше, чем ваш избранник, крепко задумайтесь, почему так происходит и устраивает ли вас это.
– Если в моменты недовольства он намеренно лишает вас эмоциональной близости, это очень плохой симптом.
– Если он недостойно ведет себя в конфликте, не терпите это. Если он не пытается разрешить конфликт, не идет на компромисс, а только пытается продавить свое мнение, это значит, что он не рассматривает вас двоих как единое целое. И это должно вызвать большие сомнения относительно целесообразности дальнейших отношений (конечно, если это происходит систематически).
– Если он не дает вам реализовать себя как женщину (семья, дети) под надуманным предлогом, не тратьте свое время на него. Вам это время никто не вернет.
В конце концов, самая действенная мера против любой манипуляции – независимость и самостоятельность, в том числе и в эмоциональном плане.
И вот еще что хочу сказать. Ни один мужчина не стоит того, чтобы терпеть от него попытки манипуляции. Сам факт того, что он на это решился, говорит о том, что он не рассматривает вас как равного партнера в отношениях, как родного и близкого человека, как личность, а видит в вас лишь некий безликий объект, из которого можно извлечь определенную выгоду. Это, вне всякого сомнения, возмутительно и унизительно. Ваше достоинство всегда должно быть превыше всего. Вы имеете полное право на свое мнение и на критическое осмысление его действий. Вы можете и обязаны быть личностью, имеющей свою точку зрения. И если он заставляет вас чувствовать себя неполноценной, постоянно культивирует в вас неуверенность, то это характеризует не вас, а его.
Будьте счастливы!
Неуловимый Джо
Немного юмора
