Недоминантных собеседников по моим наблюдениям гораздо больше, нежели доминантных, даже те, кто таковыми казаться не хотят, все же ими являются. Недоминантный собеседник понятное дело полная противоположность доминантному, это прежде всего очень неуверенный в себе человек, который боится обидеть или сказать что-нибудь не так. Недоминантный собеседник заранее чувствует себя неправым, виноватым, сомневается в том, что вообще стоит заводить разговор, ибо не верит в его положительный исход. Такой человек очень боится показаться глупым и смешным. По возможности недоминантный собеседник, старается обращаться к окружающим как можно реже, меньше их спрашивать, о чем либо, а когда обращаются к нему, старается не отвечать на вопросы, или делает это неуверенно, уклончиво. Обычно недоминантные люди стараются ответить человеку очень быстро, что бы, не разозлить его своей медлительностью, для них ответить на вопрос собеседника как можно более правильно, крайне важно. Это превосходно работает во время общения двух недоминантных собеседников, но плохо при общении с доминантным человеком. Раздражение может вызывать робость недоминантного собеседника, его неуверенность, слишком тихий голос, постоянное уступчивость, смущение. Возникает чувство, что ничего конкретного от человека не добьешься, и порою сложно понять, какова позиция недоминантного собеседника.
Серьезные вопросы или споры, решать с недоминантным собеседником очень тяжело, только в случае очень мирного разговора, не обременяющего его ничем, недоминантный собеседник может стать смелее, и начать более активно отставать свою точку зрения. Потому хоть недоминантная личность сложна в плане конструктивного диалога, общий язык с такими людьми находить нужно. В особенности если от такого человека зависит, какое-нибудь, важно найти правильный к нему подход. Для этого надо прежде всего понимать, что такой характер у человека не случаен, что его неуверенность не с неба свалилась. В диком мире людей, любое проявление слабости и неуверенности в себе, является поводом для нападок со стороны окружающих. И гарантированно, недоминантный собеседник, очень часто становился жертвой таких нападок, на него постоянно давили, его постоянно ругали, дурачили, указывали на его ошибки, тем самым только усугубляя его неуверенность в себе. На самом деле, недоминантный собеседник, это человек который хочет быть принятым обществом, он хочет внимание к себе, хочет общаться, но боится это сделать. У таких людей может быть очень мало друзей, с которыми они полностью откровенны, и таким другом для него должны стать вы. Причем что характерно, вы можете стать им в первые, минуты разговора, если покажетесь ему другим, не таким как все, не агрессивным и не напористым. Конечно, можно подавить его своей уверенностью и активностью, этот вариант напрашивается сам собой и он очевиден для многих ситуаций. Но не все так просто как кажется, и в ряде случаев, даже если вы активный доминант, у вас может ничего не получится с помощью примитивного давления.
В каждой конкретной ситуации, работают разные методы общения, и потому-то и есть другие приемы общения с такими неуверенными в себе людьми. Что бы подкатить к нему поближе, необходимо запастись терпением, ведь перед вами закрытая дверь, которая не спешит открываться. Даже в случае острой необходимости, разговор с недоминантным собеседником стоит заводить издалека, непринужденно, спокойно. Вам необходимо показывать заинтересованность в своем собеседнике, не задавать слишком много вопросов, а задав их, не дожидаться ответов, в общем это похоже на типичную подстройку. Соглашайтесь с человеком, подбадривайте его, приводите примеры аналогичных ситуаций, пускай даже вымышленных, что бы ваш собеседник почувствовал, что вы уже сталкивались с подобным, и для вас это нормально. Помните, он боится быть неправым, боится насмешек, боится не понравится вам, но и общаться он тоже хочет. Слишком откровенно задниц лизать ему не следует, хотя это и дает результат, вы должны постепенно вставлять свою позицию и свою точку зрения. Даже недоминантному собеседнику не нужны легкие победы, им не интересны люди, которые во всем бы с ними соглашались, ведь заявить о себе они хотят прежде всего тем, кто их не принимает.
Недоминантные собеседники хорошо чувствуют любые перемены настроения у других людей, чем можно воспользоваться, дабы склонить его в свою сторону. Вы можете поддаться ему, сделать вид, что у вас закончились аргументы, что неожиданно вы пришли к выводу, о том что были неправы, показать свою разочарованность, признать свое поражение в диалоге. Недоминантный собеседник обязательно встанет на вашу сторону, он поможет вам найти аргументы в вашу пользу, указать вам на то, что вы отчасти правы, в общем, всячески скрасить для вас результат своей победы в диалоге. Именно в этот момент можно робко попросить его, о чем либо, о том, что вам нужно. Для него вы как раненый зверь, просите о последнем глотке воды перед смертью. В данном случае вы показываете свою слабость и его победу над вами, но можно и не делать этого. Не менее эффективно будет использовать манеру общения при которой вы как бы вытягиваете недоминантного собеседника на свой уровень. Он видит равный разговор, в котором с ним могут согласится и уступить, а могут и поспорить.
В общем для него это будет как сражение, в котором у него есть шанс победить, или по крайне мере стать сильнее. То есть вы демонстрируете ему то, что он такой же сильный как и вы, и вы видите его именно таким. Самое интересное, что и сам он хочет таким казаться, потому и будет всячески вам подыгрывать, дабы вы не изменили о нем свое мнение. Уступать здесь вовсе не обязательно, главное не подавлять собеседника, и уверенно говорить ему о его возможностях, которые может быть ему пока не доступны, но вы верите в них и в него. Любая ваша договоренность и любая ваша просьба, может быть выполнена им, ведь ему так хочется попасть в среду сильных людей, быть таким же активным и доминантным как все. И пусть даже вы сами недоминантный собеседник, такая позиция в общении позволит вам добиться существенных результатов, поскольку признание и уважение со стороны других людей, и в особенности со стороны сильных людей, для недоминантного собеседника, имеет огромное значение.
